sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

só um

preciso de um abraço, daqueles muito fortes, por favor!!

precisodeti

Sempre me disseram q as pessoas mudavam. Eu sei q sim, mas nunca acreditei q tu, tu mudasses. É verdade, nunca pensei q as coisas estivessem como estão hoje, nunca pensei achar-te tão diferente do q eras. Já não sei o q dizer/fazer em relação a nós, de dia para dia as coisas pioram. Eu sinto cada x mais q tu estás diferente, estás frio, pouco meigo comigo. Acho q estamos a destruir o q mais nos unia, o amor. De dia para dia vejo o meu sonho a querer desaparecer. Vejo tudo o q construímos a ir a baixo. E não há nada q me deixe mais infeliz q isso. Onde é q está o L? Onde? Onde está aquele rapaz q ficava todo tolinho com o meu beicinho? Aquele q me chateava e fazia falar como uma pequenina e trocar as palavras todas? Onde é q está aquele q me dava beijos quando o mandava parar? Aquele q me fazia sempre rir? Onde é q está o Homem da minha vida? Aquele por quem eu não trocava por nada? Onde é q está o meu namorado? Onde é q está aquele rapaz com quem já passei tanto? É verdade, nós já passamos por tanto. Já tivemos momentos tão bons, momentos tão embaraçosos.. estivemos sempre um para o outro sem cobrar nunca nada. Já choramos juntos, rimos. Já dissemos coisas más um ao outro mas coisas muito boas, coisas q nunca consegui dizer a ninguém. Já partilhamos muitos sonhos, já idealizamos ainda mais. Já fomos tão felizes juntos!
Não consigo não chorar ao escrever e recordar muitos momentos, é verdade estou a chorar tanto. Chorar porque estamos a deixar escapar tudo o q conseguimos até hoje. Chorar porque me custa dizer q estás diferente e por muito q queira acreditar q não, acho mesmo. Chorar porque o orgulho é maior q o nosso amor. Porque se calhar as coisas não eram tão fortes como pensávamos q eram... se eram eu não consigo perceber como chegamos a este ponto. Acho q por x te esqueces quem são as pessoas q estão/estiveram sempre, sempre lá para ti, desse por onde desse. 
Não sei David, não sei como é q as coisas chegaram a este ponto... não sei como é q não desato a chorar quando a minha mãe todos os dias me pergunta por ti, se estamos bem e se tu estas bem... é o q me apetece mas minto, minto porque não a quero triste. Eu sei q ela ia ficar muito triste. Não quero isso. Estou a dizer isto mas não quero (nunca!) q estejas comigo só porque é o q as outras pessoas querem. Quero q estejas comigo porque me amas. E se por algum momento achares q te deves afastar não hesites.. não tenhas medo do q possam dizer. Não estejas comigo só por estar, nunca é das coisas q mais te peço. (Gostava q arregaçasses as mangas e provasses q continuas o L, q me amas, e q o nosso amor é mais forte q tudo e todos!) Mas continuando... quero-te feliz, independentemente se é ou não comigo. Quero-te bem contigo próprio. E se não estiveres bem, eu terei de perceber. De qualquer das maneiras foste uma pessoa muito especial na minha vida, marcaste-me muito, ensinaste-me o verdadeiro significado da palavra amor. Contigo eu só aprendi. Tenho mesmo pena q as coisas tenham ficado assim, mas começo a acreditar q se ficou assim foi por algum motivo. Se calhar não fomos feitos um para o outro, espero q sim. Espero q sejas o meu homem, porque eu não me imagino nem quero ter com outro alguém o q tive/tenho contigo. Não dá. Só se ama uma x e eu amo-te, amo-te como aqueles amores das novelas eternos, eu amo-te mesmo, para o resto da minha vida. E disso não tenho dúvidas. 
E pronto consegui escrever um texto todo sem conseguir parar de chorar ao som de John Legend, All of Me enquanto nós trocávamos smiles. Eu estou a perder as forças..... amo-te David. Preciso de ti.

quarta-feira, 25 de dezembro de 2013

tudo dito!!!!!!

"Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos."
- Caio Fernando Abreu

Feliz Natal

Sinto-me tão pequenina, tão desprotegida, tão frágil. Sinto-me tão .
Não estás a ser o meu L. Não sei quem estás a ser.
Só queria q o tempo voltasse a trás...

terça-feira, 24 de dezembro de 2013

omesmo

E quando eu penso q as coisas finalmente vão ficar bem, engano-me!
Boa noite.

Dia5 - Os teus ídolos

Vou ser mega fofinha e dizer q são os meus pais. E é verdade. Os meus pais são tudo para mim. São os melhores do mundo. Nunca me falharam com nada. Têm um coração de ouro! Nunca os vou deixar de amar. São o melhor q tenho no mundo!
A minha mãe apesar de ser uma chata e estar sempre a resmungar comigo é um amor. E o meu pai apesar de falar pouco é um fofo. Não me posso esquecer de falar da minha irmã  por quem dou a minha vida, e dou mesmo!
São o melhor q tenho, sem dúvida. Se há pessoas q nunca vou deixar de amar são estas três pessoas! Só me arrependo de todas as vezes q os desiludo, e não sou a filha q eles queriam q fosse... 
São os meus ídolos. É neles q me inspiro para tudo. E quando for grande quero ser como eles... porque eles foram os melhores pais do mundo e isso nunca posso negar!

Feliz Natal

Estou ansiosa pela noite de amanhã. Para mim é a noite mais bonita de sempre. Babo-me a olhar para a minha família linda. É uma noite tão especial. Acho q ficamos todos tão entusiasmados com as prendinhas. Poucas vezes disse isto, mas tenho muito orgulho na minha família. Tenho muito orgulho nos meus pais, e na minha irmã. São as pessoas q mais me amam e são as pessoas q mais amo. Como podem ver, o Natal deixa-me assim, muito lamechas e chata ahah. Gostava q ele viesse viver esta noite tão especial comigo. Pode ser q sim. Com isto vou dormir, para amanhã acordar muito bem disposta para ajudar a minha mãe a preparar tudo para a noite q aí vem!
Feliz Natal meus queridos, muita saúde, muito amor, muita compreensão!
Beijoca.

segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

porque?

porque é q as pessoas nos magoam? porque é q tem de ser assim? porque é q não há uma vassoura capaz de varrer todos os nossos maus pensamentos? porque é q sou assim? porque é q as coisas estão assim? porque é q eu sou tão desconfiada? porque é q tenho sempre duvidas? porque é q tenho tantos medos? porque é q as coisas não correm como quero? porque é q ultimamente temos discutido tanto? porque é q me sinto tão insegura? porque é q não consigo não chorar quando o penso em nós? porque é q a minha cabeça fala mais alto q o meu coração? porque é q sem ti não sou nada? porque é q és tudo o q eu mais quero? porque é q sou a pior? porque é q sou uma m*rda? porque é q acontece sempre o mesmo? porque é q morro de medo q não seja para sempre? porque é q ninguém chega do nada e me dá uma abraço para eu puder chorar tudo? porque é q ninguém percebe q estou mesmo mal? porque?

mas....

eu amo-te tanto, de verdade mesmo. daqueles amores como já não se fazem. mas há sempre um 'mas' a estragar tudo!
ninguém imagina o q estou a sentir neste momento. ninguém.

sexta-feira, 20 de dezembro de 2013

anselmoralph

era mesmo isto q precisava de ouvir neste momento:
http://www.youtube.com/watch?v=x9NQFIYPjUw
http://www.youtube.com/watch?v=_ydn00KvcCM

Não sei o q é q se passa.

Hoje estou tão triste. Estou mesmo triste. Estou a escrever e a fazer um esforço descomunal para não chorar (em vão!). Hoje foi um dia diferente. O meu namorado cortou o cabelo. Um corte radical. Insisti tanto por uma foto mas nada.... estivemos muito tempo sem falar, ele também teve frequência... acabou a frequência, falámos um bocadinho quando me diz q estava a ficar sem bateria, q no final do jantar (um jantar com os amigos de curso e depois iam sair!) me mandava msg. Conclusão estou desde as 20h sem falar com ele, quer dizer, hoje sinceramente mal falámos e quando o fizemos foi mais a responder mal um ao outro. Acho q as pessoas ao lerem isto nem me irão perceber, o normal... mas estou triste, não sei. Queria estar a falar com ele... oh ninguém me percebe. Deixa-me triste saber q não estivemos bem o dia todo e nem estamos a falar, amanhã íamos (ou vamos) estar juntos e ele nem me disse a q horas chegava se era de manha ou à tarde, se almoçávamos ou não juntos e se ainda ia a casa. Não falámos nada... Sinceramente eu não sei o q se passa. Eu acho q cada vez me sinto com mais medos, mais insegura. Não sei mesmo o q se passa e isto ainda me assusta mais. Mas pronto, vou dormir sobre o assunto. Amanhã é o outro dia.

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

***
Como é q é possível ter me tornado tão dependente de alguém?

Tenho medo.

Hoje a minha irmã perguntou-me quando é que estava a pensar apresentar o D. à família, deixou-me a pensar. A verdade é que morro de medo de o fazer. Não, não tenho dúvidas do que sinto por ele, nenhumas! Tenho medo que não dê certo... e sei que a minha família vai ficar também muito triste se nos chatearmos. 
É verdade que ninguém que mantenha um relacionamento está livre de correr este risco. Quantas pessoas casam e depois passado uns tempos já estão divorciadas? E quantas não são as pessoas que são casadas à x anos e também se separam? Acontece. Mas eu não queria mesmo que me acontecesse, não queria passar nem fazer a minha família passar por isso. Os meus pais já gostam dele. E mal se viram. 
Somos todos muito unidos, sei que vão 'cuidar' dele como se fosse do nosso sangue e isso deixa-me com tanto medo. 
Não pensem que não quero, eu quero mais que tudo apresenta-lo.
Eu gosto dele, eu gosto mesmo dele. Eu gosto dele como nunca gostei de ninguém.
Será que vai correr tudo bem? Tenho medo.