Se

Se eu te tivesse agora... será que te continuava a querer tanto? 
Acho que sim.

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Tirar-te da cabeça eu achava que seria a parte mais difícil deste meu processo, mas percebi que a parte mais difícil é, sem dúvida, manter-te fora do que é a minha sanidade mental. Sim, sanidade mental! Eu perco-a contigo. Involuntariamente e sem teres noção, fazes estremecer o meu mundo. Começo a achar que tens algum poder sobre mim... sorris para mim e as estrelas do meu universo começam a piscar, alimentas a minha conversa e para mim fica tudo tão claro, apesar de para ti ser tudo tão turbo.

Sabes, sinto que estive apaixonada por ti... houve uma altura que nos imaginava mesmo a fazer coisas em conjunto, quase como um casal... era muito mais que sexo, ve-lá!! Felizmente que me cortaste os pés porque se não, estávamos bem tramados! Sempre quis muito as coisas à minha maneira! E eu queria muito ser feliz contigo. Não queria namorar, não queria só sexo, eu só queria ser feliz! Só isso. Para mim, parecia-me tão simples. No entanto, infelizmente ou felizmente "o nosso momento" nunca chegou. A verdade é que eu não sei até que ponto existe o momento certo, mas enfim, nunca aconteceu... e eu aceitei. Custou, não foi fácil, mas finalmente aceitei. 

Vou continuar a ter vontade de te mandar mensagem (não nego!), mas preciso de criar um compromisso comigo mesma e tentar não o voltar a fazer. Nada melhor do que verbalizar o que sinto, e principalmente no que acredito e preciso!

Eu quero tanto acreditar no amor! Na felicidade, na compaixão e companheirismo. Quero tanto viver coisas boas. Quero continuar todos os dias à procura do melhor por do sol de sempre. Sem pressas. Com boas energias e com pessoas especiais. 

Não te quero massacrar mais comigo, porque no final de contas já são uns aninhos! 

Precisava de escrever, de deitar duas ou três lágrimas, de começar o ano com energias renovadas e fechar capítulos para conseguir dar oportunidades a outras pessoas, e claro, a mim. 

E fechar este capítulo está me a custar... porque apesar de tudo, tu fazes parte dos meus dias! Penso demasiado em ti!

Quem me conhece sabe que eu não sou nada pessoa de desistir, naaaaada! Tenho um lema que é: "Insistir sempre, desistir nunca!". Odeio perder, odeio meeeeesmo! Tenho um mau perdeeeer que não imaginas, mas tenho que te dar a vitória. E isto é, obviamente, uma força de expressão, porque na realidade ninguém sai a perder ou a ganhar! Mas desta vez ganhaste!!

Para terminar, tenho que te pedir desculpa! Desculpa por ter entrado no teu mundo e ter insistido tanto para fazer parte dele. Desculpa cada mensagem às 4h, e já agora, desculpa por não te ter conseguido convencer em nenhuma delas! Juro que me esforcei imenso! (Sou terrível, eu sei!)

Quero muito que sejas feliz, quero muito que alcances todos os teus objectivos e vivas os teus sonhos! Vive! Não penses demasiado nas coisas, arrisca! Vai! Sem medos! És um gajo incrível, e eu sou muito grata "por te ter tido" na minha vida! És muito bonito (mesmo!) mas a tua forma de ser arrebata tudo! És maravilhoso! 

Que o desejo que tenho por ti desapareça e só fique a nossa "amizade"... ahhh e o carinho que tenho por ti!

(Tornei-me num ser bem lamechas, que merda!)

Se receberes alguma mensagem minha tem em conta que álcool me tolda os pensamentos, e que possivelmente, me vou arrepender.  
Dá-me o desconto, preciso de desmame! 
 E sempre me fiz mais forte do que sou, chegou a hora de me testar!

O meu cantinho

O meu cantinho, como o batizei, perdeu-se. Ao longo destes quatro anos, fui arranjando novos cantinhos para me abrigar, para me estabilizar, para me suportar, diria.

Deixou de haver qualquer tipo de elo com este cantinho, ao ponto de me ter esquecido da existência deste... e é triste, triste porque partilhei aqui medos, amores, desamores, vitórias. Encontrei aqui paz de espírito! Atenção: devo referir que nunca me senti sozinha e desprotegida! Sempre tive amigos incríveis e pessoas disponíveis para tudo. No entanto, nunca gostei de demonstrar qualquer fraqueza. Tento guardar o máximo possível para mim! 

Mas agora estão se a perguntar o porque de voltar passado quatro anos? Eu na realidade não tenho uma resposta para isso... simplesmente está a acontecer. Estou a escrever, senti necessidade! E é bom! É bom voltar, apesar dos dedos estarem ferrugentos, a cabeça lenta, os sentimentos não serem os mesmos e a pessoa que os está a escrever ter mudado. Cresci um bocadinho. Não sinto tanto como sentia, consequência disso não me sinto tão expressiva. Talvez me tenham esvaziado um pouquito... porém, sou TIA! (Estava a imergir para sentimentos não tão bons... e nada melhor que falar de coisas boas, não é?)  E está a ser a melhor experiência da minha vida! Sou muito feliz. Sou feliz todos os dias. O olhar prematuro... as mãos minúsculas, o riso vibrante! É das melhores coisas que tenho na vida, inquestionavelmente! Ele faz-me esquecer tudo o que existe de mau... aliás, faz-me esquecer tudo! Quando estamos os dois, sou só eu e ele. Quero-o sempre comigo! 

Talvez este texto não tenha pés nem cabeça, mas garanto-vos que tem verdade! 

Toquei no assunto mais bonito da minha vida: o meu sobrinho. 

Não me importo de esquecer o "meu cantinho", desde que nunca me esqueça do sorriso do G! 

Tornou-se o cantinho mais precioso do mundo!

(Prometo voltar... com muita verdade!)

Às vezes já nem sei quem eu sou!

É ele

É ele que faz o meu coração bater com mais força!